Sexyä tihkuvat kengät

Sillä, että tutkiskelin eBayn kenkätarjontaa hakusanalla sexy ei ole mitään tekemistä viime aikojen kehnon flaksin takia, vaan kyseessä on puhtaasti tieteellinen kiinnostus. Ja miten kiehtovan ja valaisevan kuvan hakutulokset antavatkaan ihmisten eri käsityksistä seksikkyydestä!

Crocs sexi flips

Sexy trendy shoes

Brown beige sexy boots

Designer sexy boots

Cowgirl sexy cute boots 

Rare sexy suede boots

Really sexy CROCS

Rubber sole very sexy boots

Running shoes sexy

Sexy ankle boots

Sexy biker boots

Sexy black Ecco

Sexy boho chic custom boots

Sexy calf hair clog

Sexy casual shoes

Sexy comfortable beige sandals

sexy kinky boots

Sexy lace up shoes

sexy moon boots

Sexy rugged winter boot

Sexy slippers

Sexy sneakers with PINK DETAIL

Sexy Timberland boots

Sexy walking shoes

Stitch detail sexy shoes

Vintage running sexy shoes

Sexy MUST HAVE

Kuvat nyysitty eBayn ilmoituksista, kuvatekstit editoitu ko. myynti-ilmoista.

8 pahinta kenkätyylimokaa

Me Kummissa kengissä olemme huomanneet, että medialla on tapana varsinkin kesän kynnyksellä julkaista mitä erilaisimpia Hyi kauheeta miten tyylitöntä -listoja. Emme halua olla jämäsijoilla tämänkään asian suhteen, joten saammeko listata: kuumimmat kenkätyylimokat 2014!

Kenkätyylimoka nro 1: Paheksunnan pelko
Kenkätyyliasioissa toisten mielipiteiden miettiminen on jokseenkin turhaa. Tilastollisesti on mahdotonta tyydyttää kaikkien tyylitajua, joten helpointa on täyttää sen toiveet, joka kengissä kulkee.

Kenkätyylimoka nro 2: Trendin harjalle pyrkiminen
Miksi sinä sinne haluaisit? Trendsetter voi parhaimmillaankin olla vain hetken, sitten onkin jo massaa, kun muut seuraavat perässä. Ja taas on keksittävä jotain uutta. Aivan kohtuuttoman rasittavaa. Paljon mukavampaa on pukeutua juuri niin kuin itse haluaa, trendeistä välittämättä, ihan joka päivä!

Kenkätyylimoka nro 3: Usko muotipoliisiin
Muotipoliisi on mielikuvitushahmo, jota vanhemmat käyttää kun ne ei jaksa selittää lapsille, miksi tarhaan ei voi mennä äiskän satiinikorkkareissa. Ainakaan talvella. Oikeasti mitään ylintä ja absoluuttista tyylitietäjää, joka kertoo millaisia kenkiä voit tai et voi käyttää, ei ole olemassa. Päätös on sinun. Oikea kysymys ei ole se, mitä saat jalkaasi laittaa, vaan se, mitä haluat jalkaasi laittaa.

Kenkätyylimoka nro 4: Usko ikärajoituksiin
Kengissä – toisin kuin jotkut jostain käsittämättömästä syystä uskovat – ei ole ikärajoituksia. Ei ole mitään syytä olla käyttämättä omasta mielestä kivoja kenkiä vain siksi, ettei ne "sovi tämän ikäiselle". Mitä pahaa voi muka tapahtua, jos kolmikymppinen käyttää kenkiä, jotka Penan naapurin muijan umpitampion serkun mielestä sopivat korkeintaan parikymppisille? Räjähtääkö hän esim. kappaleiksi heti kengät jalkaan saatuaan?

Kenkätyylimoka nro 5: Pukeutumiskoodien ottaminen liian vakavasti
Jos juhlien kutsussa ei ole erikseen tarkkaan kerrottu, miten vieraiden toivotaan pukeutuvan, ei kenkien tummuussävy tai paljastavuusaste ole elämän ja kuoleman kysymys. Pahin mitä voi tapahtua on, että joku tiukkapipo sukulaismuumio pääsee paheksumaan – ja sehän on hänelle silkkaa nautintoa! Win-win!

Kenkätyylimoka nro 6: Tyylimokalistojen ottaminen tosissaan
Vitsillä ne on kirjoitettu, vitsillä ne pitää lukijan ottaman. Kuka aikuinen ihminen muka ihan tosissaan haukkuisi yläastetyyliin viattomien sivullisten pukeutumista? Ja mikä älykäs lehti sellaista julkaisisi? Ja miksi? Eihän vahingonilo ja itsensä nostaminen muita arvostelemalla myy. Eihän?

Kenkätyylimoka nro 7: Muiden kenkien morkkaaminen
Ilkeily ei ole koskaan tyylikästä.

Kenkätyylimoka nro 8: Tylsät kengät
Hirveä rikos kanssaihmisiä koht... Nää, tämäkin on makuasia. Pistä jalkaasi ihan mitkä kengät huvittaa, sukilla tai ilman, tai ole laittamatta mitään. Maailma ei mene raiteiltaan, eikä pitäisi mennä myöskään muiden ihmisten. Ainakaan sellaisten, joilla on elämä.

Kuvamateriaalin lähteet: Reusable Art ja Wikimedia Commons

Blogibingojuomapeli

Kaikkihan tietävät bullshit/kinkku/drag queen -bingot ja juomapelitkin on jo ihan lääst siison. Mutta onko näitä ennen yhdistetty? Jos on, niin ei haluta kuulla, sillä Kummat kengät esittelee: Blogibingojuomapeli! Yksinäiset illat blogien parissa ovat yhtäkkiä paljon jännittävämpiä! Ja jos satut olemaan seurassa, tästä saa näppärästi usean hengen noppapelin! Ehkä!

Sen lisäksi, että voit blogeja lukiessasi raksia perinteisiä bingo-osumia, voit myös tempaista huiviin huikan kuohuvaa, jos ruutuun tulee täsmäosuma. Kuuden linjassa olevan raksin tai huikan jälkeen voit huutaa "Luke, olen isäsi!" ja mennä ostamaan kengät.

1.
Bingorasti: Blogissa esiintyy Söpö Eläin.
Ota huikka, jos Söpö Eläin esiintyy "yleisön pyynnöstä".
Ota kaksi huikkaa, jos Söpö Eläin esiintyy blogin otsikkokuvassa.

2.
Bingorasti: Boozt mainittu.
Ota huikka, jos mukana ei ole alennuskoodia.
Ota kaksi huikkaa, jos postauksessa ei ole kaupallisia linkkejä.

3.
Bingorasti: "Arvoituksellinen" kuva paperikassista tai laatikosta.
Ota huikka, jos kyseessä on "sneak peek" eli kassin/laatikon sisältö paljastetaan vasta seuraavassa postauksessa.
Ota kaksi huikkaa, jos kuvia kassista/laatikosta on useita ja/tai fraasi on kirjoitettu "sneak peak".

4.
Bingorasti: Vähintään kolme "Oletpa kaunis!" -tyyppistä kommenttia lukijoilta.
Ota huikka, jos kommenteissa ei kehuta bloggaajaa mistään muusta.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja on postauksessa kertonut, kuinka merkityksetöntä ulkonäkö on.

5.
Bingorasti: Bloggaaja käyttää adjektiivia "Ihana" uudesta vaatteestaan.
Ota huikka, jos vaate on saatu blogin kautta.
Ota kaksi huikkaa, jos vaate on mielestäsi aivan hirvittävä.

6.
Bingorasti: Ateriakuva.
Ota huikka, jos olet syönyt kaikkea kuvassa esiintyvää.
Ota kaksi huikkaa, jos olet syönyt kaikkea kuvassa esiintyvää tällä viikolla.

7.
Bingorasti: Bloggaaja puhuttelee lukijoitaan hellittelynimellä.
Ota huikka, jos hellittelynimi liittyy ulkonäköön ja/tai eläinkuntaan.
Ota kaksi huikkaa, jos hellittelynimi on niin makea, että sinulta jää suklaapatukka kesken.

8.
Bingorasti: Postaus ulkonäköpaineista.
Ota huikka, jos mukana kuvia bloggaajasta laittautuneena mahdollisimman ulkonäköpaineiden mukaiseksi.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja kertoo mittansa todistaakseen tissiensä koon tai sen, ettei ole läski, kuten joku on kommenteissa väittänyt tai miltä kuvassa näyttää ja mikä ei siis pidä lainkaan paikkaansa.

9.
Bingorasti: Postauksessa annetaan alekoodi.
Ota huikka, jos koodi toimii "vielä tänään, pidä kiirettä".
Ota kaksi huikkaa, jos se on muualle kuin vaatekauppaan.

10.
Bingorasti: Kaksi lähes identtistä asukuvaa.
Ota huikka, jos samiskuvia on kolme.
Ota kaksi huikkaa, jos yhteytesi hidastuu samanlaisten asukuvien takia.

11.
Bingorasti: Yhdyssanavirhe.
Ota huikka, jos yhteen yhdyssanaan on osunut enemmän kuin yksi virhe.
Ota kaksi huikkaa, jos korko kenkä.

12.
Bingorasti: Nelly mainittu.
Ota huikka, jos Nellyllä on ale.
Ota kaksi huikkaa, jos Nellyllä ei ole alea.

13.
Bingorasti: Ilmaisu "postipoika toi".
Ota huikka, jos erikseen kerrotaan, että postipoika on oikeasti DHL:n tai UPS:n kuriiri.
Ota kaksi huikkaa, jos postipojan tuomiset tulivat pyytämättä ja yllätyksenä.

14.
Bingorasti: Bongaat toisessakin blogissa esitellyn tuotteen.
Ota huikka, jos sama kama on ollut jo kahdessa muussa blogissa.
Ota kaksi huikkaa, jos itselläsikin on jo se.

15.
Bingorasti: Otsikko eri kielellä kuin leipäteksti.
Ota huikka, jos otsikko on lainattu laulun sanoista.
Ota kaksi huikkaa, jos otsikko on pidempi kuin tekstin ensimmäinen kappale.

16.
Bingorasti: Blogissa on aitoa sarkasmia.
Ota huikka, jos havaitset sellaisessa blogissa sarkasmia, jonka kuvauksessa kerrotaan sen sisältävän sarkasmia.
Ota kaksi huikkaa, mikäli onnistuit edellisessä ja tiedät, mitä sarkasmi tarkoittaa.

17.
Bingorasti: Kuvassa näkyy kuohuviinilasi.
Ota huikka, jos lasin sisältöön viitataan sanalla "kuohuva".
Ota kaksi huikkaa, jos lasi täyttää yli neljänneksen kuvapinta-alasta.

18.
Bingorasti: Postauksessa käytetty sanaa "nude".
Ota huikka, jos "beige" olisi sopinut paremmin.
Ota kaksi huikkaa, jos sanaa nude on käytetty korkokenkien väristä.

19.
Bingorasti: Makrotarkennus kuvan etualalle.
Ota huikka, jos tarkennuksen kohteena on brunssi, kukka tai tuotemerkki.
Ota kaksi huikkaa, jos samasta kohteesta on sekä tavallinen että makrotarkennettu kuva.

20.
Bingorasti: Hurmioitunut raportti mainostilaisuudessa esitellystä tuotteesta.
Ota huikka, jos uskot hurmion aitouteen.
Ota kaksi huikkaa, jos hurmio sai sinut harkitsemaan tuotteen ostamista.

21.
Bingorasti: Yhteistyökumppani mainittu.
Ota huikka, jos et havaitse eroa "yhteistyön" ja "mainonnan" välillä.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja kertoo suoraan, mitä on saatu, mistä ja millä ehdoilla.

22.
Bingorasti: Selfie eli meitsie.
Ota huikka, jos meitsie on otettu peilin kautta.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja katsoo melkein suoraan kameraan, mutta ei sitten kuitenkaan ihan.

23.
Bingorasti: Ostostapahtumaan viitataan sanalla "kotiuttaminen".
Ota huikka, jos on "kotiutettu" "ihanuus".
Ota kaksi huikkaa, jos on "kotiutettu" "ihanuus", jota päästään kohta "ulkoiluttamaan".

24.
Bingorasti: Bloggaaja selittelee hiljaiseloa.
Ota huikka, jos hiljaiselo on kestänyt alle kaksi vuorokautta.
Ota kaksi huikkaa, jos hiljaiselo on kestänyt alle vuorokauden.

25.
Bingorasti: Bloggaaja kertoo, ettei voi vielä kertoa jotain.
Ota huikka, jos tämä on postauksen ainoa aihe.
Ota kaksi huikkaa, jos arvaat, mikä salaisuus on. Voit varmuuden vuoksi ottaa ne jo etukäteen.

26.
Bingorasti: Minna Parikka mainittu.
Ota huikka, jos bloggaaja hehkuttaa uusinta Parikka-ostostaan.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja on seonnut tai sekoillut Parikan liikkeessä.

27.
Bingorasti: Perinteinen "katson kainosti kenkiäni" -poseeraus.
Ota huikka, jos kengät, joita tuijotetaan, on hienot.
Ota kaksi huikkaa, jos kengät, joita tuijotetaan, on Parikat.

28.
Bingorasti: Postaus bloggaajien tapaamisesta.
Ota huikka, jos tapaaminen on samalla tuote-esittely.
Ota kaksi huikkaa, jos tunnistat kuvista kolme bloggaajaa.

29.
Bingorasti: Bloggaaja suomii tämänhetkisetä ulkonäköään.
Ota huikka, jos bloggaaja selittää, miksi näyttää väsyneeltä / kalpealta / muuten rujolta.
Ota kaksi huikkaa, mikäli huomaat eron normaaliin.

30.
Bingorasti: Bloggaaja poseeraa bileiden sponsoriseinän edessä.
Ota huikka, jos tilaisuus on blogipalkintojuhla.
Ota kaksi huikkaa, jos kuvassa on vähintään kaksi muutakin bloggaajaa.

31.
Bingorasti: Bloggaaja on lisännyt inspiraatiotekstejä kuvien päälle.
Ota huikka, jos tekstit ovat englanniksi.
Ota kaksi huikkaa, jos tähän viitataan "naistenlehtimäisenä taittona".

32.
Bingorasti: Bloggaajan on "pakko tulla kertomaan" jotain, myös vinkkaaminen lasketaan.
Ota huikka, jos tämä asia on ale.
Ota kaksi huikkaa, jos ale on bloggaajan omassa tai yhteistyökumppanin kaupassa.

33.
Bingorasti: Postauksessa esiintyy joko Vuittonin laukku, macaron-leivoksia tai piknik.
Ota huikka, jos näistä esiintyy kaksi.
Ota kaksi huikkaa, jos macaronit tuodaan piknikille Vuittonin laukussa.

34.
Bingorasti: Postauksessa mukana vaatekollaasi inspiraatioksi lukijoille.
Ota huikka, jos postauksen kollaaseista pystyy keräämään tummat housut-raitapaita-jakku -yhdistelmän.
Ota kaksi huikkaa, jos et pysty erottamaan kollaasin verkkapukua ja juhla-asua toisistaan.

35.
Bingorasti: Matkakertomuspostaus.
Ota huikka, jos matka on suuntautunut Singaporeen, Thaimaahan, Berliiniin tai Porvooseen.
Ota kaksi huikkaa, jos postauksessa käsitellään enemmän shoppailua kuin paikallista kulttuuria.

36.
Bingorasti: Blogissa kerrotaan, millaisia me naiset olemme.
Ota huikka, jos me naiset olemme susia toisillemme.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja yrittää olla feministi, mutta onnistuukin vain dissaamaan erilaisia naisia kuin hän itse.

Muita blogibingoja

Kummat kengät ei todellakaan ole yksin asian äärellä. Bingoinnostusta voi tyydyttää myös mm. seuraavissa blogeissa:
• Karnevaalikauden Mammablogibingo
• Karnevaalikauden Sisustusblogibingo
• Visuaalisesti vaativan sisustukseen keskittyvä Blogibingo

Kuka pelkää pitkää naista – asiaa korkokengistä ja (pseudo)feminismistä

Korkokengät eivät ole feminismin suuri saatana, mutta asenteissa on vielä korjaamista.

Päivitetty 23.3.2014

Omassa kenkäsuhteessani olen hypännyt ensimmäisen aallon feminismistä suoraan kolmanteen. Nuorempana kuljin maihareissa ja pidin korkokenkiä kieroina saatanan ja/tai pahan patriarkaatin kätyreinä. Keski-iän kynnyksellä muutin mieltäni ja aloin toivoa, että useammat miehetkin tajuaisivat korkojen kauneuden. Siis omissa jaloissaan. Feministinen utopiani kenkien suhteen on maailma, jossa itse kukin voi käyttää juuri sellaisia popoja, joita ei edes tajunnut haluavansa käyttää.

Mielipidettäni testatakseni selailin feminismistä ja korkokengistä kirjoitettuja artikkeleita ja aiheesta käytyjä keskusteluja netissä. Odotin löytäväni laumoittain feministejä, jotka ovat valmiita tuomitsemaan korkokengät alimpaan helvettiin ja niitä käyttävät naiset juuttumaan Hullujen päivien hissiin stand-up-komiikkakoulun apuluokan kanssa. Sain pettyä. Konsensus näyttää olevan, ettei korkokengät pilaa naista, jos ei nainen korkokenkiä. 

Joitain vastakkaisia mielipiteitä kuitenkin löytyi – mutta nehän ovat tietysti vääriä. 

Otetaanpa esimerkeiksi muutama netin artikkeleista ja keskusteluista napsaistu / yhdistetty / tekaistu väite korkokenkien käyttöä vastaan. Niiden käsittely feminismin näkökulmasta on vähän harhaanjohtavaa, sillä suurin osa liittyy enemmän järjen käytön ongelmiin kuin feminismiin (ja hehheh, ne eivät ole sama asia). Yksi väite kuitenkin iskee feministiseen kipupisteeseen, vaikka vähän toisin kuin sen esittäjä on ehkä ajatellut. 

Feministis-ergonominen argumentti korkokenkiä vastaan: Ne tekevät selkäni kipeäksi / jaloista muussia / sattuu muuten

Täysin validi syy olla käyttämättä korkoja, mutta sen yhteys feminismiin on hatara. Ei tarvitse olla huippuunsa trimmattu, vaginani ja minä -seminaarit käynyt superfeministi kyetäkseen valitsemaan itselleen mukavat kengät saamatta patriarkaatilta patukkaa. Liian korkeiden korkojen käyttäminen jatkuvasti ja jalkaongelmien uhalla kuuluu pikemminkin ihmisen tyhmyys -diskurssiin kuin feminismin ongelmakenttään.

Korkokysymys ei ole mustavalkoinen: kaikki korkokengät eivät ole niskakorkuisia nuppineulastilettoja, jotka aiheuttavat elinikäisen jalkavamman pelkästään sijaitsemalla samassa korttelissa. Riippuu lestistä sekä koron muodosta ja korkeudesta, kuinka paljon/vähän kärsimystä kenkä aiheuttaa. Kenkä, joka tuottaa kohtuuttomasti tuskaa käyttäjälleen, ei ole misogyniaa vaan huono valinta.

On korkoja ja on korkoja. 

Kuvat: Vas. Christian Louboutinin English National Ballet'n varainkeruutapahtumaan suunnittelemat "kengät". Oik. Chie Miharan Quoryt.

Feministis-tasapäistävä argumentti korkokenkiä vastaan: Miehet eivät käytä korkokenkiä, miksi naisten pitäisi?

Miksi sen, miten muut – miehet tai naiset – pukeutuvat, pitäisi vaikuttaa siihen, miten itse pukeudut, noin niin kuin mitenkään? 

Helposti myös unohtuu, että miehetkin ovat käyttäneet ja käyttävät edelleen korkoja, eikä pelkästään lisätäkseen pituudella machismoaan. Esimerkiksi tämä kaveri näyttää ihan luontevalta korkokengissä. Mutta ne onkin Minnat. Teemu Bling julistaa korkokenkien miehistä(kin) ilosanomaa tyylillä (=subjektiivinen mutta absoluuttisen oikea mielipide) blogissaan ja Hesarissa. Sylvin Keski-ikäinen androgyyni sipsuttaa tyynesti korkkareilla menemään. Toivottavasti jonain päivänä tällaisessa ei ole mitään ihmeellistä ja hipsterit joutuvat keksimään jotain muuta tätejä shokeeratakseen.

Jos mies korkokengissä tuntuu vähän niinQ oudolta khihihii, niin menepä itseesi ja mieti miksi. Eikö feminismi ajanutkaan sukupuolten tasa-arvoa? Niin kauan kuin nainen voi pukeutua miten lystää, mutta miestä katsotaan karsaasti jos hän poikkeaa stereotypiasta, ei yhteiskunta ole tasa-arvoinen. Miehethän tässä uhreja ovat! Patriarkaatti rajoittaa miesten pukeutumista ihan perkeleesti, jopa enemmän kuin naisten. Silkasta solidaarisuudesta taidan... Hetki vaan...

[kirjoittaja poistuu ostamaan korkokengät ja lupaa lainata niitä myös miespuolisille ystävilleen]

Ceci n'est pas une korkokenkä. Harhoja näette. Kuvakin on Wikipediasta eli varmasti väärennös. Ainakin kuvan "mies" on joku ihan mitättömyys.

Feministis-kinesteettinen argumentti korkokenkiä vastaan: Korkokengät vaikeuttavat liikkumista

Ei kaikki korkokengät, eikä absoluuttisen vaivaton eteneminen ei ole aina lainkaan välttämätöntä. Esimerkiksi teatteriesityksen aikana harvoin iskee pakottava tarve vetää hölkkäspurttia, muodostaa ihmispyramidi tai heittää moukaria, ainakaan yleisön puolella. Jos valitsee maratonille jalkineiksi kymmenen sentin korot ja sitten valittaa kun tulokset jää laihoiksi, ollaan tekemisissä tyhmyyden, ei sorron kanssa. Poikkeuksen luonnollisesti muodostaa korkokenkäjuoksu, vaikken sitäkään pysty hahmottamaan älyllisyyden terävimpänä ruumiillistumana.

Feministis-exitistinen argumentti korkokenkiä vastaan: Korkokengät estävät pakenemisen vaaratilanteesta

Siksi kunnon feministi puketuukin aina ja joka tilanteessa verkkareihin ja hikinauhaan, että pääsee pikemmin vilahtamaan pakoon koko ajan ja joka nurkan takana vaanivalta hyökkäriltä. Tällainen ajattelutapahan ei millään lailla ylikorosta naisen asemaa uhrina ja objektina. Eihän?

Vuoteeni alla saattaa piillä mörkö. 
Vaihdanpa siis varmuuden vuoksi yöksi lenkkitossut jalkaan.

Feministis-vertikaalinäkölinjallinen argumentti korkokenkiä vastaan: Korkokenkiä käyttäessä täytyy katsoa maahan useammin. Tämä saa naisen vaikuttamaan epävarmalta, sillä hän ei pysty kohtaamaan vastaantulijan katsetta.

Meillä maahantuijottajien mekassa tällä yhdysvaltalaisella väitteellä ei ole ihan vastaavaa painoarvoa, pikemminkin päinvastoin. Turpaansa saa helpommin siksi, että tuijottaa piripäätä silmiin kuin siksi, että pyrkii säästämään kallonsa turhilta fraktioilta mustaa jäätä tarkkailemalla. Sitäpaitsi vahvassa staminassa on kyse paljosta muustakin kuin katseen suunnasta vertikaaliakselilla.

Feministis-spektaakkelinen argumentti korkokenkiä vastaan: Korkokengät saavat naiset näyttämään upeilta, mutta olen tarpeeksi upean näköinen muutenkin.

Ja "upeuden" asettaminen ulkonäkötavoitteeksi on feminististä, miten? Jos sille tielle on lähdetty, miksi kengät olisivat sen huonompi keino kuin mikään muukaan? Tunnen näyttäväni ihan tarpeeksi upealta ilman traktoripäähinettä, myllynkivikaulusta tai banaaniasua, mutten koe tarvetta julistaa tätä feministisenä valintana. 

Ehkä se oleellinen kysymys kuitenkin on: Miksi niin itsestäänselvästi oletetaan naisten haluavan ja/tai täytyvän näyttää "upeilta"?

Feministis-kopulatiivinen argumentti korkokenkiä vastaan: Korkoja käytetään miehiä varten.

Todellinen feministi sonnustautuu säkkiin, jottei hän vahingossakaan yrittäisi miellyttää potentiaalisen pariutumisen kohteen silmää. Paitsi tietysti niiden, joilla on säkkifetissi.

Feministis-misogynistinen argumentti korkokenkiä vastaan: Olen niin pitkä, etten voi/halua käyttää korkoja.

Niin. Olisit pitkä. Entäpä sitten? Eikö se nyt oikein sovi, mitä? Pelkäätkö kenties, että vastaantulevat miehet emaskuloituisivat lakoon edessäsi? Onko korkean paikan kammoa? Etkö vaan kerta kaikkiaan voisi esiintyä muita pidempänä? 

Tässä, jos missä, on korkokenkiin liittyvä feministinen issue. Mikä saa jotkut naiset vielä nykypäivänä ajattelemaan, että on huono homma olla siippaansa pidempi? Luulin, että tarinat katuojassa kävelevästä Ingrid Bergmanista olisivat jääneet 50-luvun anekdooteiksi ja Nicole Kidmanin korkokenkäheitot vain huono vitsi. Mutta yhä vaan pituus on arka aihe ja aivan turhaan.

Mitä feminististä on lyhyempänä pysyttelyssä? Mitä pahaa on pitkässä naisessa? Ja miksei tämä herätä keskustelua?

Kysyn vaan.

Mm. näitä luin:

http://www.rockalily.com/blog/feminism-why-i-am-giving-up-high-heels.html

http://jezebel.com/high-heels-feminism/

http://articles.chicagotribune.com/2012-03-22/news/ct-perspec-0322-heels-20120322_1_high-heels-shoe-designers-manolo-blahnik

http://feministtruths.blogspot.fi/2008/10/are-high-heels-detriment-or-benefit.html

http://www.guardian.co.uk/fashion/2013/jan/28/can-feminist-wear-high-heels

http://www.nytimes.com/2012/08/05/fashion/in-silicon-valley-showing-off-their-louboutins.html?_r=4&pagewanted=all&

http://undecidedthebook.wordpress.com/2012/08/10/feminist-in-high-heels/

http://freethoughtblogs.com/greta/2013/02/01/fashion-friday-high-heels-and-feminism/

http://www.mcsweeneys.net/articles/column-2-dressing-up-looking-down

Kesäkumisaapas 2013 -kilpa

Vähänkö liian myöhään tajuttiin olevamme taas ihan ulkona blogimeiningeistä kun meillä ei ollut juhannuspostausta niin kuin kaikilla muilla. Mutta ei se mitään, meilläpä on Kesäkumisaapas 2013 -kilpa! Viisi ehdokasta, eikä yhtään palkintoa! Valittuasi ehdokkaista suosikkisi sinun ei edes tarvitse kertoa sitä meille – riittää kun omassa sydämessäsi tiedät, mikä on se kuumin, trendikkäin ja ihanin Kesäkumisaapas 2013. Voittaja juuri Sinulle.

Pirteään ja trendikkääseen Punaiseen Nokiaan on iskenyt mökkiäijyys. Hän säntää välittömästi kaiken sellaisen kimppuun, mihin liittyy tuli, koneet ja/tai palavat nesteet ja alkaa ladella yksityiskohtia niiden toiminnasta, vaikkei oikeasti tiedä niistä mitään. Nokia valitsi kuvausrekvisiitaksi grillin, jota hän kohta alkaa lämmittää liekinheittimellä.

Tretorn on jo aikuiseen ikään päässyt saapaspari, joka ei anna hämähäkinseittien häiritä hillittyä ja käytännöllistä tyylikkyyttään. Hän viettää kesän kallioilla meditoiden, merta ihaillen ja sen tarjoamia esteettisiä elämyksiä muistikuviksi tallettaen. Talven tullen hän saattaa kirjoittaa niistä haikun. Tretorn näkee puolisalaa päiväunia elämästä Myrskyluodon Maijana. 

Dinsko löytyy todennäköisimmin sammuneena terassilta. Vasta muutaman vuoden iästä huolimatta Dinskon vuoret repsottavat jo ja ratkenneet saumat herättävät pahennusta mökin vanhemmissa vieraissa. Enimmäkseen Dinsko jurottaa omissa oloissaan angstaamassa, mutta toisinaan nousuhumalan kourissa hän saattaa yrittää nostattaa yhteislaulua, yleensä jollain Dimmu Borgirin kappaleella. Yritykset onnistuvat harvoin.

Oranssi Nokia on hedonisti, joka viihtyy parhaiten löhöämisen mahdollistavissa paikoissa, kuten saunassa ja riippukeinussa. Jo haalistuneesta pinnastaan huolimatta Oranssissa Nokiassa on maailmankansalaisen laissez faire -tyylikkyyttä. Perinteisissä mökkihommissa Oranssi Nokia on melko hyödytön, mutta hän pystyy taikomaan kolmen ruokalajin gourmet-illallisen toissavuotisista perunamuussijauhoista ja suolaheinästä sekä tarvittaessa selittämään fenomenologian ytimen nelivuotiaalle.

Vanhan Saappaan yläpäässä on jo tapahtunut harvenemista, mutta se vain korostaa Saappaan iätöntä, juurevaa charmia. Vanha Saapas on otteissaan riuska ja maanläheinen – kompostityötkään eivät häntä kauhistuta. Mullassa möyrinnältään seuraan ehtiessään Vanha Saapas yrittää herättää keskustelua maaperän laadusta, vatsansa toiminnasta tai nuoruutensa sankariteoista. Vanha Saapas ei lasiin syljeskele – vaikka Dinskon siiderinlitkimistä seuratessaan toistuvasti toteaakin, ettei hänen nuoruudessaan vaan.

Päivän asukokonaisuus nro 1

Kummat kengät on saanut tietää, että niin kutsuttu "päivän outfit" on kovin suosittu aihe nykypäivän blogeissa. Nytpä näytetään nuorisolle, mistä keski-ikäinen tyylikana pissii! Oi, kansan syvät, pukeutumisneuvoja kaipaavat rivit! Jo avautuvat persoonallisen pukeutumisen salat ja lyömättömät tyylivinkit! Näitä neuvoja seuraamalla sinäkin voit olla yhtä fantsu kuin me!

Keräsimme moderniin tapaan tyylikollaashin, jolla tarjoamme epätietoiselle pukeutujalle selkeän ja loistokkaan asukokonaisuusehdotuksen à la Kummat kengät. Tällä huolella ja rakkaudella laaditulla ohjeistuksella et voi olla onnistumatta upean ja persoonallisen lookin koostamisessa! 

Pomminvarma pukeutumisjippo. Esimerkkinä kivoista kengistä Minna Parikan Raquel.

Ja kas, näin vinkkiemme avulla olet tyylin terävimmällä huipulla! Miten helppoa se onkaan kun sen osaa!