Laadukas blogihaastevastaus, joka vois kiinnostaa monia

Hidas ja poukkoileva matkamme kohti Oikeaa Blogiutta törmäsi taas uuteen virstanpylvääseen, kun Vuorenvalloituksen Janiina sai päähänsä blogihaastaa meidät. Kiitos?

Kuva: Disney

Haaste on heitetty

Mia: OMG! Me ollaan saatu ensimmäinen blogihaaste!!!!1!!1!!!!!

Satu: OMG! Mä en edes tiennyt, että blogihaasteita on olemassa!

M: MÄ TIESIN! Saanko nyt bloggariharrastusmerkin? Kai me vastataan tohon?

S: En ehkä kehtaa kieltäytyä, koska sä oot selvästi aika innoissasi. Mitään rehellistä en kuitenkaan lupaa kirjoittaa.

M: No ei tietenkään!

S: Tai sit pysyn vaan kenkäasioissa.

M: Okei, mä haastan itteni enkä anna yhtään kenkävastausta. En ehkä myöskään rehellistä.

1. Kerro jotain, mitä emme tiedä sinusta.

S: Mä en omista yhtään paria Ecco-kenkiä. Ne on rumia.

M: Mulla on jääkaapissa puoliksi homeinen hummuspaketti ja mun molemmat isoisät oli pappeja. Asiat eivät liity toisiinsa.

2. Onko sillä väliä, mitä lukijat ajattelevat blogistasi? Miksi?

S: Eipä juuri, emmehän lue sitä itsekään. Äitimme ehkä. Siis ne elossa olevat.

M: Mulle on kyllä väliä, mitä lukija ajattelee – lopetin kiroilunkin kun äiti käski. Saatan kyllä jatkaa sitä joskus tulevaisuudessa.

3. Miten bloggariminäsi eroaa "reaaliminästäsi"?

S: Bloggariminällä on enemmän rahaa kenkiin.

M: Bloggariminä kiroilee vähemmän.

4. Mikä saa sinut nauramaan?

S: Uudet kengät. Tietty.

M: Omat mokat. Ainakin jälkeenpäin. Joskus tosi kauan jälkeenpäin. Kun kaikki tilanteen todistajat on kuolleet vanhuuteen ja voin kertoa tapahtumista oman versioni.

5. Mitä luovuus merkitsee sinulle?

S: Upeaa kenkäsuunnittelua.

M: Kykyä ratkaista loistokkaasti sellainen ongelmatilanne, johon on itse itsensä saattanut.

6. Ketä läheistäsi ihailet?

S: Siskoani, sillä on vielä enemmän kenkiä kuin mulla.

M: Ystävääni, joka osaa erottaa maun perusteella Amerikan pastillien oranssit pastillit.

7. Mikä sinussa ärsyttää itseäsi?

S: Puhun aika paljon kengistäni. Ai mut eihän se ärsytä.

M: Puhun niin nopeasti, etten itsekään pysy perässä.

8. Mikä sinussa ihastuttaa muita?

S: Kenkäni. Niitä on aika paljon.

M: Laadukas huumori, ihana luonne, empaattisuus, viisaus, sivistys, älykkyys, gourmet-kokkaustaito, loistava lauluääni, pettämätön tyylitaju, kirjallinen lahjakkuus, triangelinsoitto ja sen sellaiset, mut mitä näitä laskemaan.

9. Mikä sinusta tulee "isona"?

S: Suutari. Säästän paljon rahaa, kun osaan itse fiksata kenkäni.

M: Mä ajattelin perustaa jonkun uskonnon ja rikastua sillä. Niillä rahoilla vois sit vaikka pelastaa maailman. Loppuajan lekottelen riippukeinussa.

10. Kuka on lempielokuvasankarisi ja miksi?

S: Sinkkuelämää-Carrie. Sekin puhuu paljon kengistään.

M: Tilda Swinton Only Lovers Left Aliven Evenä oli kyllä aika viilee. Oiva roolimalli.

11. Uskotko onnellisiin loppuihin? Perustele.

S: Toki. Onnellisissa lopuissa on aina uudet kengät.

M: Tottahan toki. Mut enemmän uskon onnellisiin alkuihin.

Tarkkaan harkittu haastelista

M: Tossa haasteessa pitäis haastaa vielä jotkut muutkin. 

S: En tajuu. En vieläkään lue blogeja. Onko Tommi Erosella sellainen?

M: Ei. Googlasin jo kauan sitten.

S: Entäs joku ikävä tapaus? Onko meillä kostettavaa kenellekään?

M: Haastetaan persut.

S: Joo. Ja kepu ja kristilliset! Kaikki mun suosikit! Eiks Soinilla oo se ploki?

M: No on, se voitaisiin haastaa! Ja mietitään hyvät kysymykset. Niinku:

"MITÄ NYT HELVETTIÄ!!1!!!?????"

S: Mitä jos vaan haastetaan kaikkia mielikuvitusblogeja, joita me luettais, jos ne ois olemassa?

M: Hirveen hyvä! Mut Tuukkanen voitais haastaa kanssa, et se kirjoittais blogiinsa joskus.

S: Kyllä! Ja mä lukisin Tommi Erosen blogia. Tietty. Ja Brad Pittin. Ja Edward Nortonin.

M: Eikä unohdeta Johnny Deppiä!

S: Kuinka monta meidän pitää haastaa?

M: Oikeesti 11. Mut siitähän ei tarvii välittää.

S: 11! En mä tiedä niin montaa hottia näyttelijää. Käyks 80-luvun rokkitähdet?

M: Totta kai. Kuolemakaan ei oo este. Onhan meediot.

S: Sebastian Bach. 

M: Johann Sebastian Bach?

S: Sä voit ottaa Johannin, mä meen Sebastianilla. Nuori Michael Monroe ja Axl Rose. Ehkäpä myös Tommy Lee.

M: Lou Reed.

S: Jim Morrison!

M: Sä oot isotukkaisten ystävä.

S: Sä googlasit!!!!

M: Tuohon niin riitti yleissivistys.

S: Isot tukat on komeita. 

M: Miss Piggylläkin on iso tukka.

S: Jimi Hendrix! Onks jo 11?

M: Varmaan on. Sit pitäis vielä keksiä kysymykset

Kysymysten huolellista asettelua

S: Ai noille? Miltä kuolema näyttää?

M: Millaset kengät sillä on? Tai yksinkertaisempaa on tietty haastaa Kuolema suoraan.

S: Kampaatko koskaan tukkaasi?

M: Voinko tulla rajan taa?

S: Voiko esittää suoraan kysymyksen Brädille ja Edwartille? Tappeletteko usein ilman paitoja vapaa-ajalla? Öljyttyinä?

M: Mä aattelin lähinnä perinteistä "Teille vai meille?" -kysymystä.

S: Mä aattelin ton herra Deppille.

M: Kaikki ajallaan ja vuoronumerot käyttöön. Esineellistänkö nyt Deppiä vai itseäni?

S: Ihan sama. Pitääkö tästä siis ihan kirjoittaa, vai kopsataanko tää keskustelu suoraan verkkoon? Minusta tää on laadukasta ja vois kiinnostaa monia.

M: Oletko täysin vakuuttunut?

S: Oppivathan olemaan haastamatta meitä enää toiste.

Haastetut

Ei me viitsitä erikseen kertoa haastetuille, ne googlaa/meedioi kuitenkin itsensä ja löytää tän jossain vaiheessa. Paitsi Johannalle ehkä sanotaan. 

Perussuomalaiset

Keskustapuolue

Kristillisdemokraatit

Johanna Tuukkanen

Tommi Eronen

Sebastian Bach

Johann Sebastian Bach

Nuori Michael Monroe

Nuori Axl Rose

Tommy Lee

Lou Reed

Jim Morrison

Kuolema

Miss Piggy

Jimi Hendrix

Brad Pitt

Edward Norton

Johnny Depp

Kysymykset:

1. Oletko elossa?

2. Miltä kuolema näyttää / sinä näytät?

3. Millaiset kengät sinulla on jalassa?

4. Kampaatko koskaan tukkaasi?

5. Voinko tulla rajan taa?
6. Voiko Brädille ja Edwartille esittää suoraan kysymyksen?

7. Tappeletko usein vapaa-ajalla ilman paitaa öljyttynä?

8. Teille vai meille?

9. Esineellistätkö itseäsi vai Johnny Deppiä?

10. Pitääkö tästä siis ihan kirjoittaa?

11. MITÄ NYT HELVETTIÄ!!1!!!?????

Tuskailukengät ja lyhtyjä bloggareille

Siinä ihmisen kärsivällisyys mitataan, kun se ensin löytää Fluemarketista halvalla ja käytettynä täydelliset kesä-Fluevogit ja sitten katsoo ulos ikkunasta ja toteaa, että näitä kenkiä ei pääse käyttämään ennen kuin Esteri sulattaa jääpuikon perseestään. Eli ei vielä hyvään toviin. 

Onneksi tuli LUX Helsingin iltatilaisuus. Kaikkihan me olimme siellä enemmän tai vähemmän suoraan raksahommista tulleina, mutta koska talvikengät olisivat saattaneet hiostaa, oli täysin välttämätöntä vaihtaa ihan sattumalta mukana olleet sisäkengät jalkaan – vaikkei se less-than-casual -pukukoodiin sopinutkaan.

Tämä kuva ei ole juhlapaikalta

Ja kas, tässäpä oiva aasinsilta kulttuuriin ja Lux Helsingin Lantern Parkiin. Siellä oli muiden lyhtyjen seassa korkokenkä, mutta myös muiden alojen bloggarit löytänevät suosikkinsa.

Tärkeimmät ensin!

Lyhty muotibloggareille!

Lyhty pyöräbloggareille!

Lyhty äitibloggareille!

Lyhty eläinbloggareille!

Lyhty sisustusbloggareille!

Lyhty ruokabloggareille!

Lyhty matkailubloggareille!

Lyhty helmiaskartelubloggareille!

Lyhty puutarhabloggareille!

Lyhty sähköjohtokeräbloggareille!

Kummat kengät myy kummia kenkiä kirpparilla

No nytpä seuraa blogiyhteistyömainostusta: meidän kirpparipöytä Kaivarin kanuunassa tekee yhteistyötä meidän blogin kanssa sillä tavoin, että kirpparipöydältä saaduilla jättiomaisuuksilla ostamme taas uusia kenkiä, joista kirjoitamme älykkäästi blogissa, sekä kahvia, jonka voimalla jaksamme tämän tehdä. Kokemuksista riippuen saatamme kirjoittaa myös aiheesta "Näin EI kannata toimia kenkiä kirpparilla myydessä". 

Kenkiä ja muuta kamaa tulee hissuksiin lisääkin ja 5.9. asti kestää. Pöytä 35, käänny ovesta oikealle ja etene, kunnes et enää pysty. Merkkejä mm. Minna Parikka, John Fluevog, Irregular Choice, El Naturalista, Vagabond, Office, Finsk, Chie Mihara jne yms. Alekoodi: heitä kassalla voltti takaperin soittaen Dimmu Borgiria huuliharpulla ja katso mitä tapahtuu!

Tervetuloa!

Nykyäänhän hankimme kenkiä vain harkitusti.

Blogibingojuomapeli

Kaikkihan tietävät bullshit/kinkku/drag queen -bingot ja juomapelitkin on jo ihan lääst siison. Mutta onko näitä ennen yhdistetty? Jos on, niin ei haluta kuulla, sillä Kummat kengät esittelee: Blogibingojuomapeli! Yksinäiset illat blogien parissa ovat yhtäkkiä paljon jännittävämpiä! Ja jos satut olemaan seurassa, tästä saa näppärästi usean hengen noppapelin! Ehkä!

Sen lisäksi, että voit blogeja lukiessasi raksia perinteisiä bingo-osumia, voit myös tempaista huiviin huikan kuohuvaa, jos ruutuun tulee täsmäosuma. Kuuden linjassa olevan raksin tai huikan jälkeen voit huutaa "Luke, olen isäsi!" ja mennä ostamaan kengät.

1.
Bingorasti: Blogissa esiintyy Söpö Eläin.
Ota huikka, jos Söpö Eläin esiintyy "yleisön pyynnöstä".
Ota kaksi huikkaa, jos Söpö Eläin esiintyy blogin otsikkokuvassa.

2.
Bingorasti: Boozt mainittu.
Ota huikka, jos mukana ei ole alennuskoodia.
Ota kaksi huikkaa, jos postauksessa ei ole kaupallisia linkkejä.

3.
Bingorasti: "Arvoituksellinen" kuva paperikassista tai laatikosta.
Ota huikka, jos kyseessä on "sneak peek" eli kassin/laatikon sisältö paljastetaan vasta seuraavassa postauksessa.
Ota kaksi huikkaa, jos kuvia kassista/laatikosta on useita ja/tai fraasi on kirjoitettu "sneak peak".

4.
Bingorasti: Vähintään kolme "Oletpa kaunis!" -tyyppistä kommenttia lukijoilta.
Ota huikka, jos kommenteissa ei kehuta bloggaajaa mistään muusta.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja on postauksessa kertonut, kuinka merkityksetöntä ulkonäkö on.

5.
Bingorasti: Bloggaaja käyttää adjektiivia "Ihana" uudesta vaatteestaan.
Ota huikka, jos vaate on saatu blogin kautta.
Ota kaksi huikkaa, jos vaate on mielestäsi aivan hirvittävä.

6.
Bingorasti: Ateriakuva.
Ota huikka, jos olet syönyt kaikkea kuvassa esiintyvää.
Ota kaksi huikkaa, jos olet syönyt kaikkea kuvassa esiintyvää tällä viikolla.

7.
Bingorasti: Bloggaaja puhuttelee lukijoitaan hellittelynimellä.
Ota huikka, jos hellittelynimi liittyy ulkonäköön ja/tai eläinkuntaan.
Ota kaksi huikkaa, jos hellittelynimi on niin makea, että sinulta jää suklaapatukka kesken.

8.
Bingorasti: Postaus ulkonäköpaineista.
Ota huikka, jos mukana kuvia bloggaajasta laittautuneena mahdollisimman ulkonäköpaineiden mukaiseksi.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja kertoo mittansa todistaakseen tissiensä koon tai sen, ettei ole läski, kuten joku on kommenteissa väittänyt tai miltä kuvassa näyttää ja mikä ei siis pidä lainkaan paikkaansa.

9.
Bingorasti: Postauksessa annetaan alekoodi.
Ota huikka, jos koodi toimii "vielä tänään, pidä kiirettä".
Ota kaksi huikkaa, jos se on muualle kuin vaatekauppaan.

10.
Bingorasti: Kaksi lähes identtistä asukuvaa.
Ota huikka, jos samiskuvia on kolme.
Ota kaksi huikkaa, jos yhteytesi hidastuu samanlaisten asukuvien takia.

11.
Bingorasti: Yhdyssanavirhe.
Ota huikka, jos yhteen yhdyssanaan on osunut enemmän kuin yksi virhe.
Ota kaksi huikkaa, jos korko kenkä.

12.
Bingorasti: Nelly mainittu.
Ota huikka, jos Nellyllä on ale.
Ota kaksi huikkaa, jos Nellyllä ei ole alea.

13.
Bingorasti: Ilmaisu "postipoika toi".
Ota huikka, jos erikseen kerrotaan, että postipoika on oikeasti DHL:n tai UPS:n kuriiri.
Ota kaksi huikkaa, jos postipojan tuomiset tulivat pyytämättä ja yllätyksenä.

14.
Bingorasti: Bongaat toisessakin blogissa esitellyn tuotteen.
Ota huikka, jos sama kama on ollut jo kahdessa muussa blogissa.
Ota kaksi huikkaa, jos itselläsikin on jo se.

15.
Bingorasti: Otsikko eri kielellä kuin leipäteksti.
Ota huikka, jos otsikko on lainattu laulun sanoista.
Ota kaksi huikkaa, jos otsikko on pidempi kuin tekstin ensimmäinen kappale.

16.
Bingorasti: Blogissa on aitoa sarkasmia.
Ota huikka, jos havaitset sellaisessa blogissa sarkasmia, jonka kuvauksessa kerrotaan sen sisältävän sarkasmia.
Ota kaksi huikkaa, mikäli onnistuit edellisessä ja tiedät, mitä sarkasmi tarkoittaa.

17.
Bingorasti: Kuvassa näkyy kuohuviinilasi.
Ota huikka, jos lasin sisältöön viitataan sanalla "kuohuva".
Ota kaksi huikkaa, jos lasi täyttää yli neljänneksen kuvapinta-alasta.

18.
Bingorasti: Postauksessa käytetty sanaa "nude".
Ota huikka, jos "beige" olisi sopinut paremmin.
Ota kaksi huikkaa, jos sanaa nude on käytetty korkokenkien väristä.

19.
Bingorasti: Makrotarkennus kuvan etualalle.
Ota huikka, jos tarkennuksen kohteena on brunssi, kukka tai tuotemerkki.
Ota kaksi huikkaa, jos samasta kohteesta on sekä tavallinen että makrotarkennettu kuva.

20.
Bingorasti: Hurmioitunut raportti mainostilaisuudessa esitellystä tuotteesta.
Ota huikka, jos uskot hurmion aitouteen.
Ota kaksi huikkaa, jos hurmio sai sinut harkitsemaan tuotteen ostamista.

21.
Bingorasti: Yhteistyökumppani mainittu.
Ota huikka, jos et havaitse eroa "yhteistyön" ja "mainonnan" välillä.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja kertoo suoraan, mitä on saatu, mistä ja millä ehdoilla.

22.
Bingorasti: Selfie eli meitsie.
Ota huikka, jos meitsie on otettu peilin kautta.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja katsoo melkein suoraan kameraan, mutta ei sitten kuitenkaan ihan.

23.
Bingorasti: Ostostapahtumaan viitataan sanalla "kotiuttaminen".
Ota huikka, jos on "kotiutettu" "ihanuus".
Ota kaksi huikkaa, jos on "kotiutettu" "ihanuus", jota päästään kohta "ulkoiluttamaan".

24.
Bingorasti: Bloggaaja selittelee hiljaiseloa.
Ota huikka, jos hiljaiselo on kestänyt alle kaksi vuorokautta.
Ota kaksi huikkaa, jos hiljaiselo on kestänyt alle vuorokauden.

25.
Bingorasti: Bloggaaja kertoo, ettei voi vielä kertoa jotain.
Ota huikka, jos tämä on postauksen ainoa aihe.
Ota kaksi huikkaa, jos arvaat, mikä salaisuus on. Voit varmuuden vuoksi ottaa ne jo etukäteen.

26.
Bingorasti: Minna Parikka mainittu.
Ota huikka, jos bloggaaja hehkuttaa uusinta Parikka-ostostaan.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja on seonnut tai sekoillut Parikan liikkeessä.

27.
Bingorasti: Perinteinen "katson kainosti kenkiäni" -poseeraus.
Ota huikka, jos kengät, joita tuijotetaan, on hienot.
Ota kaksi huikkaa, jos kengät, joita tuijotetaan, on Parikat.

28.
Bingorasti: Postaus bloggaajien tapaamisesta.
Ota huikka, jos tapaaminen on samalla tuote-esittely.
Ota kaksi huikkaa, jos tunnistat kuvista kolme bloggaajaa.

29.
Bingorasti: Bloggaaja suomii tämänhetkisetä ulkonäköään.
Ota huikka, jos bloggaaja selittää, miksi näyttää väsyneeltä / kalpealta / muuten rujolta.
Ota kaksi huikkaa, mikäli huomaat eron normaaliin.

30.
Bingorasti: Bloggaaja poseeraa bileiden sponsoriseinän edessä.
Ota huikka, jos tilaisuus on blogipalkintojuhla.
Ota kaksi huikkaa, jos kuvassa on vähintään kaksi muutakin bloggaajaa.

31.
Bingorasti: Bloggaaja on lisännyt inspiraatiotekstejä kuvien päälle.
Ota huikka, jos tekstit ovat englanniksi.
Ota kaksi huikkaa, jos tähän viitataan "naistenlehtimäisenä taittona".

32.
Bingorasti: Bloggaajan on "pakko tulla kertomaan" jotain, myös vinkkaaminen lasketaan.
Ota huikka, jos tämä asia on ale.
Ota kaksi huikkaa, jos ale on bloggaajan omassa tai yhteistyökumppanin kaupassa.

33.
Bingorasti: Postauksessa esiintyy joko Vuittonin laukku, macaron-leivoksia tai piknik.
Ota huikka, jos näistä esiintyy kaksi.
Ota kaksi huikkaa, jos macaronit tuodaan piknikille Vuittonin laukussa.

34.
Bingorasti: Postauksessa mukana vaatekollaasi inspiraatioksi lukijoille.
Ota huikka, jos postauksen kollaaseista pystyy keräämään tummat housut-raitapaita-jakku -yhdistelmän.
Ota kaksi huikkaa, jos et pysty erottamaan kollaasin verkkapukua ja juhla-asua toisistaan.

35.
Bingorasti: Matkakertomuspostaus.
Ota huikka, jos matka on suuntautunut Singaporeen, Thaimaahan, Berliiniin tai Porvooseen.
Ota kaksi huikkaa, jos postauksessa käsitellään enemmän shoppailua kuin paikallista kulttuuria.

36.
Bingorasti: Blogissa kerrotaan, millaisia me naiset olemme.
Ota huikka, jos me naiset olemme susia toisillemme.
Ota kaksi huikkaa, jos bloggaaja yrittää olla feministi, mutta onnistuukin vain dissaamaan erilaisia naisia kuin hän itse.

Muita blogibingoja

Kummat kengät ei todellakaan ole yksin asian äärellä. Bingoinnostusta voi tyydyttää myös mm. seuraavissa blogeissa:
• Karnevaalikauden Mammablogibingo
• Karnevaalikauden Sisustusblogibingo
• Visuaalisesti vaativan sisustukseen keskittyvä Blogibingo

Pileet Parikkalassa, osa II

Tällä kertaa emme järjestäneet bileitä itse, vaan saimme ihan virallisen kutsun Minna Parikka Universumiin syys-talvikenkäkatsaukseen. Pian esitettävien syiden takia se saattaa jäädä viimeiseksi. 

Mallisto on jo nähty niin monessa blogissa, että sen esittelyn sijaan keskitymme uusien kenkäposeerausasentojen esittelyyn. Tiedättehän, se ujo piimä on jo niin nähty, aika on kypsä uusille tuulille!

Malliapunamme jostain niistä tanssiohjelmista tuttu tanssijatar K. Se on se, jolla on (parhaat) sääret.

"Original ujo piimä"
Tästä kaikki lähti: klassinen poseeraus, jossa kengän parhaat kulmat näkyvät. Ei kovin luonnollinen asento, toisin kuin seuraavissa poseissa.

"Walk like an Egyptian"
Jalat asetetaan mahdollisimman linjaan peräkkäin, jolloin saadaan esiteltyä kengän molemmat sivut. Mikäli malli ei ole tottunut korkojen käyttäjä, muuttuu pose muotoon "Fall like an Egyptian", jossa erityisesti pohjat ovat edukseen.

"Kevytkenkäinen"
Sitä parempi pose, mitä suurempi osa kengän pinta-alasta on ilmassa ja näyttää heiluvan myrskyn kourissa.

"Hiippari"
Mitä matalammalla polvet, sitä dramaattisempi kuva. Tämä pose kertoo, kuinka hyvin kengät sopivat vakoiluun ja/tai stalkkaukseen.

"Kilpuri"
Ja ei siis tarkoiteta kilpahevosta, vaan kilpatanssijaa. Yleensä. Tyylikkäämpi ja liikunnallisempi versio ujosta piimästä.

"Jaaha."
Vaativa jalannaputus, joka saa kaikki selitykset kalpenemaan.

"Nää kengät niin ostetaan"

Huomaa erityisesti jo kassalle menossa oleva, maasta kohonnut korko sekä jalassa ehdottomasti oleva sovitussukka. Tämä pose tuo kengän sekä lähelle, että kauas, niinku meta-, fyysisellä ja metafyysisellä tasolla.

"Wannabe ballerina"

Kyllä, tässä posessa huomio kiinnittyy vain kenkiin.

"Oppaa!"

Kuvassa oltava näkyvissä käsi, joka on juuri läimäissyt kenkää kansantanssinnan lomassa. Tämä pose leikkii jännittävästi etäisyyksillä ja tuo elävyyttä yleensä niin stabiileihin kenkäkuviin.

"Tikku paskassa"
Sääret näyttää hyviltä, mutta liikahtamaankaan ei pysty, mikä näkyy jalkojen ylettömänä ryhdikkyytenä. Kontrastiksi rinnalle kannattaa tuoda joku raitasukissa hiippaileva hippi.

Pakollinen skumppakuva.

Emme edelleenkään kehtaa esiintyä kasvoinemme, mutta Sadun paheksuva ilme välittynee sensuuriruudunkin läpi. Taustalla edustavampia kenkäillan vieraita.

Jossain vaiheessa iltaa neiti Parikka totesi meidän olevan ihan hulluja. Emme ymmärrä.

Kohtaamme negapeelon aikuisesti

Kummat kengät on vihdoin vakavastiotettava blogi.

Pitkään ihmettelimme, notta missä viipyvät ikävät kommentit. Kaikki suositut blogit kun kuulemma saavat sellaisia. Hetken jo ajattelimme, että emme ole niiden arvoisia, mutta sitten onnisti: meidän ihan ensimmäinen negapeelo!

Jaa mikä?

Jos negapeelo olisi kenkä, se olisi jotain tämän kaltaista

Negapeelo on kommentoija, jonka kommentin ainoa sisältö on negaatio ja tapa ilmaista se on peelo. Kyseessä ei ole älykäs kritiikki, vaan ilkeily. Blogeissa on usein valiteltu, miten negapeelokommentointi satuttaa ja vituttaa, mutta me Kummissa kengissä olemme eri mieltä. Miten jotain niin lapsellista voisi mitenkään ottaa henkilökohtaisesti?

Meidän oma negapeelomme ei ollut aivan niin tyylipuhdas kuin olisimme mielestämme ansainneet. Se ei kuitenkaan estänyt viileää ja syvällistä analyysia.

Kerrankin teksti, johon sopii Comic Sans!
Kuvan materiaali

Satu: Aika perinteisellä tyylillä toi vetää.

Mia: Totta. Blogin turhuus mainittu, check.

S: Ilmaisu "Yks turhimpia mitä olen ikinä lukenut" on ihan nerokas. Siinä on implisiittisesti mukana myös ratkaisumalli – ei tarvitse erikseen vastata, että sitten ei kannata lukea. That's what I call asiakaspalvelu! 

M: Myös toistosta plussaa! Blogin turhuus esitetään sekä mielipide- että kysymysvariaationa.
S: "Mikä idea tällä blogilla on?" voisi olla ihan vakavissaan esitetty kysymys.
M: Ei, edes negapeelo ei voi olla niin tyhmä. Heikko kielioppi, check.

S: Leimi loukkausyritys, check.

M: Niinpä, loukkausosuus tekee mahalaskun. Negapeelon märinän toki kuuluukin mennä ohi maalin, mutta ikäreferenssi oli melko mielikuvitukseton valinta. Ei oikein koskettanut henkilökohtaisella tasolla. Postmodernimpi lähestymiskulma, esimerkiksi eksistenssin kiistäminen, olisi voinut toimia – tai sitten ikiklassikko tyhmäksi haukkuminen. Tai läskiksi! Läski toimii aina! Ja se olisi ollut tottakin!

S: Tämä saattaa olla vasta aloitteleva peelo, ei olla liian ankaria.

M: Voi se olla ylikunnossakin: liian nolo jopa negapeeloksi. Näistä on vähän paha sanoa.

S: Näennäiset parannusehdotukset puuttuvat kokonaan.

M: Meidän tapauksessamme "hankkikaa tyylitaju" olisi voinut olla sovelias, mutta kyllä vanha kunnon "Hankkikaa elämä" olisi toiminut myös. Ensi kerralla sitten.

S: En oikein ymmärrä tuota "jos oma ei riitä" -lopetusta. Siis mikä ei riitä?

M: Teleskooppivapa? Mittanauha? Green Wingin neljäs tuotantokausi? Loppunälväisy on yksi negapeeloviestien hankalimpia osia, harva pystyy koherenttiin lausesuoritukseen vuosienkaan harjoittelun jälkeen. Tähän mennessä peelo on kirjoittanut jo useita kirjoitusmerkkejä, saattaa kisaväsymyskin painaa. Tässä jokin substantiivi olisi tehnyt terää – tosin tuloksena olisi voinut olla ymmärrettävä lause, mikä taas olisi pilannut kokonaisvaikutelmaa. Mutta jotenkin kuulen korvissani tuon lauseen Arttu Wiskarin laulamana, siitä piste.

S: Tai ehkä se on dada-sanataidetta? Kommentti materialismiin?

M: Taidanpa päätyä kahteen tähteen. Myötähäpeän herättäminen onnistuu hyvin ja kielioppivirheistö on lähellä täydellistä. Ikävä kyllä loukkausosuuden huono sihti karsii kyllä pisteitä. Onneksi ei sentään sortunut syyttelemään meitä monisanaisuudesta!

S: Sehän olisi ollut jo aivan järjetöntä! Minulta kolme tähteä – pitäähän lapsia kuitenkin kannustaa!

Tähdet 

Mia: *****

Satu: *****

MISTÄ TUNNET SÄ NEGAPEELON? Täydelliseen negapeelokommenttiin sisältyy: • Huomautus blogin turhuudesta Järkevä ihminen toki ymmärtää, että vaikka itseään ei kirahvien napanöyhtä tai valtamerialusten penkinpäällyset mitenkään kiinnosta, saattaa se jotakuta muuta kiinnostaa. Tämän selittämiseen negapeelolle ei kuitenkaan kannata tuhlata energiaa – paitsi jos sattuu omaamaan vatipääfetissin. • Loukkausyritys Tässä freestyle-osassa punnitaan negapeelon mielikuvitus hänen pyrkiessään pahoittamaan kirjoittajan mielen. Tavallisin ratkaisu on keskittyä ulkonäköön: "Ootpa ruma" on alan klassikko. Yleensä loukkaukset ovat geneerisiä, eivätkä vaadi tutustumista kyseiseen blogiin. Ns. kevytnegapeelot käyttävät vain tätä osuutta kommenteissaan. Yleinen virhe on lähteä todistelemaan, että negapeelo on väärässä ja näin antaa ymmärtää, että kommentillaan olisi jotain merkitystä. • Kehitysehdotus "Hanki ammattiapua" ja "Mee salille" ovat tyypillisimpiä, myös morbidimpi "Tapa jo ittes" on kestosuosikki varsinkin nuorison keskuudessa. • Loppunälväisy Tämä verhotaan usein rehvakkaasti kohteliaisuuteen, vitsiin tai sanaleikkiin, mikäli peelon kyvyt sellaiseen riittävät, tai vaikka eivät riittäisikään. Loppuunkulunein esimerkki lienee "Ei millään pahalla, muttei hyvälläkään". • Runsaasti kirjoitus- ja kielioppivirheitä Jos anonyymi ilkeily on kivointa tekemistä, mitä ihminen vapaa-ajallaan keksii, ei voi olettaa, että aivokapasiteetti riittäisi oikeinkirjoituksen ja lauserakenteiden hallitsemiseen.

Internetajan megatyrkyt nyt myös Instagramissa

Vain muutama vuosi muiden jälkeen Kummat kengät on nyt myös Instagramissa! Osoite on luonnollisesti instagram.com/kummatkengat#. Vielä siellä ei ole paljoakaan matskua, mutta Satussa näkyy jo villiintymisen merkkejä eli eiköhän kohta ala tulvia.

Jos ette ole huomanneet, niin ollaanhan me joka paikassa muuallakin. Koska emme usko ihmisten olevan kykeneviä siirtämään katsettaan sivun oikeaan laitaan, listataan itsemme tähänkin: Twitterissä lauomme kenkä- ja muita huomioita sekä satunnaisesti parhaita paloja Hupsiksen valikoimasta. Kenkäkirppis Hupsista! Facebookissa taas toimii kirppariuden lisäksi kenkäasioiden tieto- ja juorutoimistona.

Jopa Google Mapseista löytyy Kummien kenkien kädenjälki: Shoe Marathon Helsinki, tuo englanninkielinen lahjamme Helsingin kenkäturismille: Neljän kilometrin reitti keskustan läpi, kauneimpien kenkäkauppojen kautta! Nyt kun tuli puheeksi, niin mehän suoritimme kenkämaratonin viimeksi tammikuussa. Kohta onkin sen aika taas, esimerkiksi blogin melkeinpuolivuotisjuhlallisuuksien ja kesäaleiden kunniaksi!

Pinterestissä ei olla. Vielä. Eikä Sihteeriopistossa.

Kummat kengät joutuu kuin joutuukin ottamaan kantaa mainostukseen

Kuten tuulenhenkäys suutelee keskellä pyörätietä pönöttävää mainostelinettä, on blogimaailmaa kohahduttanut suunnitteilla oleva mainosohjeistus. Meistä se on tosi jees, mutta ei siitä sen enempää, Ite puin sanoo saman paremmin. Kummia kenkiä tällainen ei ole koskenut, kukapa tyrkyttäisi yhtään mitään blogille, jolla on äidit mukaanlukien puolitoista lukijaa.*

Tai siis näin luulimme. Eräänä iltana, internetin samalle sivulle maagisesti johdattamina viestitimme toisillemme yhtäaikaisesti, että onpas kivan näköisiä kenkiä tällä Toistaiseksi Incognitolla Kenkäfirmalla miksei me jo osteta. Tehtiin muutama lisäkysymys firman edustajalle, joka luki alitajuntaamme paremmin kuin me itse ja lupasi lähettää näyteparin. 

Vähän oli lahjuskengistä moraalisesti hutera olo, mutta se meni nopeasti ohi logiikan voimin. Jos joku antaisi paskat kengät ilmaiseksi, niin mitä me niitä valheellisesti kehumalla voitettaisiin? Ne paskat kengät? Ei mikään hyvä diili. No, meitä on kaksi ja toisen parin ostimme itse – julkisesti väitämme, että tutkiaksemme asiakaspalvelua ja säilyttääksemme uskottavuutemme, mutta oikeasti ei vain kehdattu pyytää toistakin paria.

Mikään näytekenkiä suurempi tyrkky-yhteistyö on tuskin todennäköinen tämän blogin kohdalla. Mut ihan siis vinkkinä, että kyllä me voitaisiin kirjoittaa esim. postaukset "Luksusloma Balilla mahtisandaaleissa",  "Stockan suklaakonvehtitiski kenkänäkökulmasta", tai "Vuosi Parikoissa". Siis jos vaan firmoilta löytyisi ihanaa yhteistyökumppanihenkeä. Sellaista, joka ei edellyttäisi mitään mutta antaisi täydellisen vapaat kädet.

Temaattisesti sopivaa kuvamateriaalia:
Mainos siitä, että FB:n Kenkäkirppis Hupsiksessa on tämmöisetkin myytävänä.

Ja sitten takaisin todellisuuteen. 

Jos tuotenäyte- tai muita kaupallisia ihmeitä tapahtuu vastakin, kerromme sen selkeästi, tuli sitten ohjeistusta tai ei. Omilla rahoilla mennään niin kauan kun muuta ei mainita. 

Jotkut bloggarit väittävät, että kirjoittavat vain sellaisista tuotteista, joista oikeasti pitävät. Me ei väitetä. Me ruoskitaan rujosti ja päälle naureskellen, jos on semmoinen päivä ja tuote sen ansaitsee. Niin että niitä kenkiä voi sitten lähetellä ihan omalla vastuulla. Me ei luvata kirjoittaa niistä kivasti – tai ollenkaan, jos ei satu huvittamaan. 

Ehdottoman objektiivisen arvion Toistaiseksi Incogniton Kenkäfirman kengistä saatte luettavaksenne kunhan rankka testauksemme on päättynyt. Sitten nähdään, isketäänkö ruusut maljakkoon vai selkänahkaan ja katosiko sekin vähän uskottavuus, mitä meillä tähän asti on ollut.

*Vitsi vitsi, edes meidän äidit ei lue tätä.

Päivän asukokonaisuus nro 1

Kummat kengät on saanut tietää, että niin kutsuttu "päivän outfit" on kovin suosittu aihe nykypäivän blogeissa. Nytpä näytetään nuorisolle, mistä keski-ikäinen tyylikana pissii! Oi, kansan syvät, pukeutumisneuvoja kaipaavat rivit! Jo avautuvat persoonallisen pukeutumisen salat ja lyömättömät tyylivinkit! Näitä neuvoja seuraamalla sinäkin voit olla yhtä fantsu kuin me!

Keräsimme moderniin tapaan tyylikollaashin, jolla tarjoamme epätietoiselle pukeutujalle selkeän ja loistokkaan asukokonaisuusehdotuksen à la Kummat kengät. Tällä huolella ja rakkaudella laaditulla ohjeistuksella et voi olla onnistumatta upean ja persoonallisen lookin koostamisessa! 

Pomminvarma pukeutumisjippo. Esimerkkinä kivoista kengistä Minna Parikan Raquel.

Ja kas, näin vinkkiemme avulla olet tyylin terävimmällä huipulla! Miten helppoa se onkaan kun sen osaa!